Katzen aus Marmor mochten keine Angst vor dem Wasser haben, aber sie schwammen nicht besser als bleierne Enten.

Ich verpasse erste Bände

Anders ausgedrückt:

Romanreihen starte ich meistens mit Band zwei.

Es begann im zarten Alter: Vor den Sommerferien nach der 7. Klasse stürmte ich die Schülerbücherei. Sechs Wochen Lesestoff müssen erstmal besorgt werden.

Heraus kam ich mit folgendem: Der Abschiedsstein, Die Nornenkönigin, Der Engelsturm – alle von Tad Williams.

Während ich mich auf Feuerwehr-Freizeit in der flirrenden Hitze Süd-Frankreichs durch den Abschiedsstein fraß ( das kälteste Buch, dass mir bisher untergekommen ist) , viel mir auf, dass da ziemlich viele interessante Dinge vorher passiert waren. Also, bevor die Geschichte anfing. Zum Beispiel erschlug der Held scheinbar einen Drachen am Ende der Welt ?! Das hätte ich aber schon ganz gern gelesen …

Habe ich dann auch, nachdem ich zugeschaut habe, wie selbiger Held zwei Bücher später die Welt rettet und alles gut wird,  habe ich nach den Ferien quasi als Prequel den Drachenbeinthron aus der Bücherei geholt. Ach, so war Drachen-Rachel also zu Simon? Und das ist Morgenes? Interessant.

Etwas später stieß ich auf der Suche nach Lesestoff für die Schwedenfreizeit auf ein Buch, dass mich schon mit seinen ersten Sätzen gefangen hatte: Ziemlich ausfürhlich erzählt der Ich-Erzähler von Schwertsänger, wie er gerade vom Pferd fällt. My kind of humor.

In einem Paddelboot in den weiten Schwedens musste ich dann nicht nur einen der gemeinsten Cliffhanger meines Lebens ertragen, ohne die kleinste Chance, den Nachfolgeband in die Finger zu bekommen, nein, mir wurde auch noch klar, dass die Geschichte, wie Tiger und Del nach Dels Bruder suchen und sich dabei näherkommen, tatsächlich auch als Roman existiert.

Schwerttänzer habe ich dann nach Schwertmeister gelesen, aber immerhin vor Schwertmagier. Vielleicht kommt es mir deshalb immer so vor, als würde der letzte nicht mehr richtig zur Reihe passen.

Muss ich noch erwähnen, dass ich den Sammelband Schattenläufer natürlich vor Schattenjäger gekauft habe?

Naja, und heute habe ich beschlossen, Arkadien eine Chance zu geben. Arkadien fällt ist der letzte Band, soviel war mir klar. Ich meinte mich auch zu erinnern, dass es insgesamt drei gibt. Kunststück bei Fantasy Romanen. Entweder es sind drei, oder es sind richtig … richtig viele.

Im Buchladen stand denn auch Arkadien fällt und Arkadien brennt.

Von einem dritten Band keine Spur. Noch dazu waren beide eingeschweißt und hatten so unglaublich nützliche Klappentexte. (Wirklich schöne Zitate aus dem Inneren, hilft nur bei der Einordnung überhaupt nicht.)

Ich habe Arkadien brennt gekauft und ahnte eigentlich schon, dass ich mich auf mein Karma verlassen kann.

Richtig. Offensichtlich kennt sich unser Herzblatt und hat die schwierige Zeit des zugebens, das man verliebt ist, bereits hinter sich gebracht. Schade, das hätte ich eigentlich gern gelesen, Oh Moment, was sagst du?

Arkadien erwacht?

Gut, mache ich dann nach Arkadien fällt, als Prequel.

Das Buch in einem Satz: Erklärungen zu so wichtigen Fragen wie ‘Was ist der Holtzmann Effekt?‘ oder ‘Wer ist eigentlich dieser Butler?‘

Dramatis Personae:
Es ist eine Enzyklopädie der ‘Dune’ Reihe. Wenn wir also nicht bei Buer Agarves anfangen und erst tausend Seiten später bei Wellington Yueh aufhören wollen – was sinnlos wäre, weil diese Rezension dann halb so lang wäre wie die Bücher – sollten wir auf ein Dramatis Personae verzichten.

Darum geht’s:
Die Reihe um den Wüstenplaneten fasziniert mich. Aber nicht in dem Ausmaß, dass ich nach lesen von Band eins losgestürmt bin und mir gleich alle Folgebände besorgt habe. Bis heute habe ich gelesen und im Regal stehen:

• Der Wüstenplanet,
• Der Herr des Wüstenplaneten
• Die Kinder des Wüstenplaneten
• Der Gottkönig des Wüstenplaneten.

Also noch nicht mal die komplette Ursprungsreihe, von den Spin Offs und Prequels mal ganz zu schweigen.

Das hat seine Gründe. Ich finde die Bücher unglaublich anstrengend. Vor allem die späeteren.
Der Wüstenplanet löst bei mir vor allem eine Frage aus, und die auf beinahe jeder Seite: Bin ich zu blöd, um zu kapieren, worum es geht, ist es zu schlecht geschrieben, um zu verstehen, worum es geht, oder war der Autor tatsächlich die ganze Zeit auf Droge?
Jedsmal wenn ich glaube, etwas durchschaut zu haben, wird es zwei Seiten weiter scheinbar wieder umgeschubst.
Gleichzeitig bin ich fasziniert von dieser Welt, von der Tiefe die sie (scheinbar?) hat, von den unglaublich vielen Strängen, Philososphien und Entwicklungen.

Als ich also über die Spielemesse in Essen schlenderte und bei den Secondhand Büchern über diese Enzyklopädie stolperte, war sofort klar, dass die beide Süßen mitkommen. Erklärungen! Endlich!
Noch dazu liebe ich Nachschlagewerke zu fiktiven Themenkomplexen.
Und ja, es ist genau das, was ich mir erhofft habe.
Es liest sich unterhaltsam, super zum Aufschlagen at randome und dann reinschmökern, und ich habe inzwischen tatsächlich ein etwas besseres Verständnis dafür, was:

• mir zu hoch
• schlecht geschrieben
• total wirr
• oder schlecht konstruiert ist.

Super!
Bei Nachschlagewerken über fiktive Themenzusammenhänge kann man auf verschiedene Weise vorgehen.
Dieses hier sieht sich selbst als inneren Teil des beschriebenen Universums. Das heißt: Ausgehend von einem bedeutendem archäologischen Fund auf Rakis, dem ehemaligen Arrakis, dem Wüstenplaneten, wird eine Enzyklöpädie herausgegeben. Wir befinden uns zeitlich also ca zweitausend Jahre nach dem Tod Leto II, und fünftausend nach Paul Atreides.
Einige der Artikel sind komplette Übernahmen aus anderen fiktiven Werken (zum Beispiel einem Gastronomischen Führer), andere zitieren großzügig aus Werken, die dem Leser schon bekannt sind (aus den Zitaten am Kapitelanfang) oder aus den entdeckten Tagebüchern etc.
Besonders amüsant fand ich einen der Einträge über Paul als historische Persönlichkeit, bei der bewiesen wird, das Paul Atreides beim Angriff der Harkonnens gestorben ist und der spätere Fremenführer und Imperator ein gebürtiger Freme gewesen sein muss, der aus politischen Überlegungen den Namen des Toten angenommen hat. *snigger*
Geschichte ist halt doch ein schwieriges Fach.
Und so ganz nebenbei sind sämtliche Appendices Tolkiens gegen dieses Ding ein Reclamheftchen mit Zweizweilern der Romantik.
Was hier an Daten rausgehauen wird, und wie das ganze völlig unverfroren mit unsere Geschichte verwoben wird ( Königin Eleanor, Gattin von Henry II Plantagenet, war eine Bene Gesserit – schon gewusst? ) ist so völlig krude, dass ich die Freiheit des Geistes, die dahintersteckt, irgendwie schon wieder bewundern muss.

Fazit: Ich hab Spaß an solchen Sachen.

Zitat:
Die Xenokulturelle Sammlung verblüfft die Gelehrten mit dem Ausmaß ihrer Bestandteile und der verblüffenden Selbstzufriedenheit, mit der die Bene Gesserit ihre Definition von ‘außerirdischem’ oder ‘fremden’ Material formuliert haben. Während es kaum überrascht, hier vollständige Ausgaben des ursprünglichen Wüstenbuches der Fremen zu finden ( (…) ), oder das Tleilaxu-Gottbuch, den Kodex der Zensunni, das Mentaten-Handbuch, das Handbuch der Raumgilde, das Wüstenevangelium oder das Quizarat-Glaubensbekenntnis, ist die Entdeckung geradezu schockierend, daß die Bene Gesserit auch die Orange-Katholische Bibel ( O.K.B. ) und die Historieren der Hohen und Kleinen Häuser, einschließlich der des Hauses Atreides, in die Xeno-Abteilung eingeordnet haben.

Dramatis Personae:
Richard Mayhew: RichardRichardMayhewDick. Aus irgendeinem Grund hat er ein Leben als Banker und eine Kunst-besessene Aufsteiger Verlobte erwischt. Dass muss sich einfach ändern. Den Richard ist viel weniger zimperlich, als er selber glaubt.

Door: Tochter von Portico aus dem Hause Arch. Und wehe, es beschwert sich nochmal wer, wenn ich eine Figur ‘Tochter’ taufe.

Der Marquis de Carabas: Hat ‘Gefallen’ zur Währung erhoben und sein Leben anderswo verstaut.

Hunter: Die Frau in Caramel. Hat den Bär unter Berlin, das Krokodil der New Yorker Kanalisation und den Tiger Kalkuttas gejagt. Was mag sie nur in London wollen?

Mr Croup und Mr Vandemar: Jaaaaa. Also wirklich: Jaaaa. Herrliche Bösewichter. Erinnern sie wirklich nur mich an Mr Pin und Mr Tulip?

Es gibt noch viele andere interessante Figuren, Engel zum Beispiel, Rattensprecher und den Robinson Crusoe der Dächer, aber ich denke, die solltet ihr persönlich kennenlernen.

Darum geht’s:
Richard hat sich in London ein halbwegs erfolgreiches, normales, langweiliges Leben aufgebaut. Er ist verlobt und beide glauben, einander wirklich zu lieben, auch wenn der Rest der Welt Jessica für die Pest in Person hält.
Gerade sind die beiden auf dem Weg zu einer wichtigen Verabredung mit Jessicas Chef, als Richard ein blutendes, offensichtlich obdachloses Mädchen in die Arme fällt. Jessica hat keine Zeit für so was („Ruf den Notarzt, aber sag bloß nicht deinen Namen“), aber Richard schickt Jessica alleine zu ihrem Chef und kümmert sich stattdessen um das Mädel, dass sich als Door vorstellt.
Door bleibt über Nacht, dann schickt sie ihn los, einen Bekannten von ihr zu suchen, der ihr sie abholen kann.
Richard tut es und bekommt auf diesem kurzem Ausflug einen ersten Einblick in Unter-London.
Der Bekannte entpuppt sich als Marquis de Carabas, eine reichlich arrogante, charmante und bestimmende Persönlichkeit. Der Marquis nimmt Door nimmt und Richard macht sich daran, sein Leben wieder in Ordnung zu bringen. Denn Jessica ist ordentlich angepisst, dass er sie hat stehen lassen, und hat ihm die Auflösung der Verlobung auf den Anrufbeantworter gesprochen.
Anstatt sein Leben wieder in den Griff zu bekommen, wird es alerdings immer schlimmer.
Niemand bemerkt Richard mehr.
Seine Wohnung wird neu vermietet, während er in der Badewanne liegt.
An seine Konten kommt er nicht mehr heran.
Sein Schreibtisch auf der Arbeit landet im Abstellraum.
Richard ist durchs Netz gefallen.
Wer ihn schließlich doch noch bemerkt ist ein Obdachloser namens Iliaster. Richard ahnt so allmählich, wie das alles zusammen hängen könnte und fragt Iliaster nach Door. Iliaster bringt ihn nicht zu Door, sondern zu den Rattensprechern. Damit ist Richard in Unter-London angekommen und das Abenteuer beginnt endgültig.
Zentral in diesem Abenteuer sind zwei Dinge:

• Richard möchte sein Leben in Ober-London zurück.

• Doors Familie – ziemlich ranghoch in Unter-London – wurde von Mr Coup und Mr Vandemar abgeschlachtet. Wer ihnen den Auftrag gegeben hat, ist unbekannt, klar ist allerdings, dass auch Door auf ihrer Liste steht. Door wiederum möchte überleben und herausfinden, wer den Tod ihrer Familie zu verantworten hat.

Los geht’s!
Wir haben also einen ziemlich klassischen Fantasy Plot. Wir haben auch ziemlich klassische Fantasy-Helden.
Also, nicht dass ich da irgendwas gegen hätte. *g*  Die Figuren sind allesamt sehr sympathisch, nachvollziehbar und Leute, denen man gerne nachläuft.
Die sichtbaren Antagonisten, Croup und Vandemar, sind einfach herrlich.

Mr Vandemar ist so ziemlich alles, was nicht schnell genug wegläuft und Mr Croup hat eine ähnliche Leidenschaft für Wörter wie ich. Dazu kommt eine ihnen beiden gemeinsame Freude an Gewalt, Folter und Zerstörung. Sehr schön. Sehr, sehr schön.
Und das Setting ist toll.
Ich habe noch nicht viel Urban-Fantasy gelesen. Ich weiß also nicht, in wie weit das alles breit gelatschte Klischees sind, aber ich mag die Parallel-Welt, die sich an den Stationen der Londoner U-Bahn orientiert. Es gibt einen Earls-Court, einen vergreisten Earls Court in einem fahrenden U-Bahn-Wagen, wo man sich größtenteils von Softdrinks und Schokoriegeln ernährt. Die (K)nightsbridge ist kein Ort, an dem sich gerne aufhält und die Black Friars haben wichtige Aufgaben zu erfüllen und stellen ziemlich einfache Rätsel.
Okay, die Auflösung wird niemals einen Thriller-Preis gewinnen, und ein wenig ärgerlich ist auch, dass am Ende ein paar schöne Spuren für eine (oder sogar viele) Fortsetzung(en) gelegt werden, es aber keine Fortsetzung gibt. *gnaaaahr*
Ja, der ganze Aufbau ist sehr vertraut. (Gehe zu A, hole Gegenstand B, bringe B zu C, um zu bekommen, was du willst. Bestehe auf dem Weg viele Abenteuer)
Stört mich nicht.

Für mich ist Niemalsland in vielerlei Hinsicht ein Märchen. Besonders deutlich wird das bei Richards Rückkehr nach Ober-London, die mich immer irgendwie an Goldmarie und Pechmarie erinnert. Und ich maaaag Märchen. *schnurr*
Was Niemalsland darüber hinaus auszeichnet, für mich auszeichnet, ist, dass es (böses Wort, aber es gibt gerade kein besseres) inspiriert.
Da stecken so ein paar Sätze drin, eigentlich völlig unspektakuläre Sätze, die mir trotzdem einen Schauer über den Rücken gejagt haben, und plötzlich blättert sich eine ganze Welt auf. Niemalsland steckt voller Andeutungen, Hinweispfeile in Richtungen, in die Richard und Door nicht laufen, in die mein Hirn dafür umso freudiger stürmt. Ich weiß, dass es Leute gibt, die eigene Unterwelten zu eigenen Städten entwickelt haben. (Basel-Below, zum Beispiel. Ich hoffe immer noch, das daraus was wird). Es gibt Bücher (und es gibt Filme)  da werde ich ganz kribbelig, turne auf dem Sofa herum und wünsche mir, genau so was, auch zu machen. Jetzt. Sofort.

Das ist Niemalsland für mich.

Fazit: Schönes Buch. Wirklich schönes Buch. Am besten nach oder während einem London-Städtetrip lesen.

Zitat:
„Wie alt sind Sie denn?“, fragte Door. Richard war froh, dass sie gefragt hatte: Er hätte sich das nie getraut.
„So alt wie meine Zunge“, sagte Hunter, „und ein bisschen älter als meine Zähne.“

Ich habe im allgemeinen, wenn ich mir was richtig gutes gönnen will, oder Freunde zu Besuche sind folgende Zusammenstellung:

• Hähnchenteile,
• ungekochte, geschälte, hartkochende Kartoffelschnitzen
• Champignons
• Karotten
• Erbsen
• Zwiebeln
• (Wer’s mag, kann noch Paprika mit dazu nehmen)

Alles Gemüse und die Kartoffeln sollen ungefähr die gleiche Größe haben.

Das wird auf einem tiefem Backblech oder einer großen Auflaufform verteilt.
Ofen schon mal vorheizen (180 bis 200°)

Und dass ist die Soße:

• Ketchup
• Olivenöl
• Honig
• Knoblauch
• Chili-Schote (min 1)
• Chili-Pulver
• Essig

Wir beginnen mit ein wenig Ketchup (wirklich nur wenig Ketchup, es geht um Olivenöl, Honig, Essig und Chili – das  sind die Hauptbestandteile), in eine Schüssel. Olivenöl dazu, Honig dazu (Schön flüssigen, kann also sein, dass man ihn warm machen muss).
Immer alles miteinander verrühren.
Knoblauch kleinschneiden / zerstampfen / durchpressen – ist mir egal, ich habe da keine religiösen Vorurteile. Ich schneide meinen in kleine Würfel. Wieviel hängt natürlich von der Größe der Mahlzeit ab. Unter einer Zehe läuft gar nichts, aber es soll ein Honig-Chili-Hähnchen sein, kein Knoblauch-Hähnchen, also nicht übertreiben.
Genau, da war ja noch was:  Chili! Chili kleinschneiden. Ja, kleinschneiden. Vielleicht auch die meisten der Weißen Plättchen raussuchen.
Dann mit in die Soße. Dann noch Chilipulver dazu. Und/oder Paprikapulver.
Ein Spitzer Essig gehört auch unbedingt mit rein. Welcher, ist jedem selbst überlassen. Balsamico muss es nicht sein. Damit kann es auch schnell zu süß werden. Andererseits ist Balsamico fast nie eine wirklich schlechte Idee.
Alles gut durchrühren.
Probieren, und gegebenfalls nach eigenen Vorlieben variieren.

Die Hähnchen Teile großzügig mit der Soße bestreichen, auf allen Seiten.
Jetzt kommt alles in den heißen Ofen.
Zu Backzeiten kann ich nichts sagen.
Das Fleisch ist fertig, wenn es auch direkt am Knochen weiß ist.
Sowieso muss man den Ofen im Auge behalten.

Ich würde sagen, so alle zehn Minuten dreht man Gemüse und Fleisch um und bestreicht das Fleisch mit der Soße. Unter Umständen muss man nochmal Soße nach machen, während das Essen im Ofen ist. (Passiert mir regelmäßig)
Insgesamt dürfte es so zwischen einer halben und einer Stunde im Ofen brauchen. Die Soße hat sich in dieser Zeit nicht nur auf dem Fleisch verteilt, sondern auch im Gemüse und den Kartoffeln.

Wenn das Fleisch also gar ist und noch nicht trocken, ist alles fertig. Entweder das Blech kommt gleich so auf den Tisch, oder man tut portionsweise Gemüse, Kartoffeln und Hähnchen auf die Teller. Der Bodensatz vom Blech wird auch mit mit verschlungen.

Und wer daraus schließt, dass ich endlich Strom in meiner Wohnung habe, liegt damit absolut richtig. *G*

Das passiert nicht sooo oft …

Folgendes trug sich zu:

Durch Zufall bin ich auf eine Führung in der Nürnberger Lorenz-Kirche gestolpert.

Ja, super, die Kirsche ist ein gotischer Traum, das geben wir uns doch gerne mal en Detail!

Es ging dann weniger um die Architektur, als mehr um den Figurenschmuck – auch schön. Vor allem, wenn Veit Stoß sich lange in Nürnberg rumgetrieben hat.

Also folge ich eine Stunde lang dem Anfang sechzig Jährigen ehrenamtlichen Kirchenführer, der gerne mal vom hundertsten in tausendste kommt und im Eifer des Gefechts kurzfristig St. Rochus mit dem Erzengel Rafael verwechselt. (Der war schon cool, der Gute, irgendwie).

Ich war wie gesagt, nur zufällig da und nicht unbedingt in Gewandung für gut bürgerlichen Kunstgenuss in religiösen Umfeld:  Jeans Hotpants, knallgelbes Neckholder Shirt und Blümchen-Schlappen, dazu Pferdeschwanz.

Am Ende kommt der Kirchenführer in seinen Ausführungen zu einer Nicht rhetorischen Frage:

„Weiß jemand von Ihnen, was eine Anna Selbdritt ist?“

Nach fünf Sekunden peinlich berührten Schweigens unter den Anwesenden Studienräten und amerikanischen Touristinnen erbarme ich mich und gebe eine Luftschlossarchitektinnen typische kürzest Zusammenfassung: „Maria, Marias Mutter und Jesus“

Darauf folgt Schweigen des Vortragenden.

Dann: „Das ist richtig. Das hätte ich von jemandem in ihrem Alter nicht erwartet.“

Und das war der Moment, als mir für einen Moment die Replik fehlte.

Hat er mich ob der Kleidung für eine desinteressierte Abiturientin gehalten? Dann müsste er schon sehr kurzsichtig sein, denn soooo jung sehe ich auch mit Pferdeschwanz nicht mehr aus.

Oder darf man sich für Kunstgeschichte erst interessieren, wenn man Ü40 ist?

Und, mal so nebenbei: Ist der Mann der einzige auf diesem Planeten, an dem ‘Das Sakrileg‘ völlig vorbeigegangen ist? Seit dem sind die Namen sämtlicher Gemälde von Leonardo da Vinci doch nun eigentlich Standard Inventur der Pop Kultur, oder?

Gut, sei dem, wie es ist.

Ich merke gerade, dass mich ärgert, was eigentlich nur als nettes Kompliment gedacht war. Ich habe den Mann positiv überrascht, dass ist doch was schönes. Aber irgendwie geht mir das Weltbild, das dahinter steckt (stecken könnte) gegen den Strich.  Das fällt so in die gleiche Kerbe wie: „Ach, du machst so Fantasy-Kram? Hast du auch ernsthafte Hobbies?“

*graaaaah*

Wie gesagt, ich mochte den Mann, ehrlich. Und ja, ich hatte einen schönen Nachmittag und werde demnächst mal wieder hingehen und mir eine andere Führung geben.

Vielleicht sollte ich dann Leinenhose und beigen Pulli tragen? Oder vielleicht gerade nicht?

Soll ich meinen ‘Hobbit im Blutrausch’-Pulli tragen?

Gestern hatte ich Erlaubnis auf Benutzung der Küche meiner Vermieter. Zeitfenster: ca anderthalb Stunden. Dann musste auch alles wieder sauber sein. (Manchmal komme ich mir vor wie ein Täter bei CSI. Auf keinen Fall Spuren hinterlassen. Meine Anwesenheit darf nicht feststellbar sein *g*)

Das gab es: (Siehe Titel)

Genug für hoffentlich vier Personen:

Suppe:

• 1 Packung geschnittenes Schwarzbrot ( kann auch schon altes sein)
• 2 Scheiben Toast. ( kann auch schon altes sein)
• Ein anständiges Stück Peccorino oder ein andere Harkäse – min. 150 Gr (Ich habe diesmal Gran Padano genommen)
• Brühpulver
• Milch
• Gewürze nach Wahl

Karbonaden

• Eine Packung durchwachsenen Speck
• Honig
• Zimt
• Chilipulver

Fangen wir damit an, Wasser aufzusetzen. Ich habe einen Topf genommen, der mir groß genug erschien und ihn zur Hälfte geüllt. Brühpulver mit rein. Aufkochen lassen. In der Zwischenzeit das Brot zerpflücken, bröseln – klein machen eben.

Das Brot in die Brühe. Herd kleiner. Es sollte nur noch köcheln. Immer schön umrühren. In der nächsten Zeit wird sich das alles in einen klumpigen, braunen Matsch verwandeln. Inzwischen kann man schonmal den Käse reiben.

Wenn das Matsch- Stadium erreicht ist, geht man mit dem Zauberstab (Mixer geht auch) rein und macht die Klümpchen raus.

Käse rein. Gut umrühren.

Schmelzen lassen. Abschmecken und mit Milch und den Gewürzen abschmecken.

Hätte ich gestern mehr Zeit gehabt, hätte ich zunächst ein bißchen Knoblaub in Butter ausgelassen und darauf dann die Brühe geschüttet. Man kann auch mit Zwiebeln arbeiten.

Dazu gibt es Karbonaden.

Schneidet den Speck in möglichst große Stücke oder Scheiben. Bestreicht je eine Seite mit Honig und legt sie mit der anderen nach unten in eine heiße Pfanne. Wir reden hier von anständigen, fettigem, salzigen Speck, Butter oder Öl können wir uns also sparen. Wenn der Hönig schön zerlaufen ist, werden die Stücke gewendet.

Wieder mit Honig bestreichen, mit Zimt und Chili bestreuen. Den Herd etwas runterdrehen. Wenden, wenn die Unterseite angecrosst ist. Jetzt auch diese Seite würzen.

Warten, solange man es noch aushält. Entweder gleich vertilgen, oder zur Suppe essen.

Disclaimer:

Ich habe dieses Gericht vor zwei Jahren von meinem Bruder serviert bekommen und habe es aus der Erinnerung nachgekocht. Probiert habe ich noch nicht. Ich weiß nicht, wie diese Variante schmeckt!

Aber vielleicht gibt es nächste Woche ein paar Gastkritiken, die diese Frage beantworten?

(Für alle, die es noch nicht gemerkt haben: Diese Mahlzeit ist absolut Fantasy-LARP-tauglich. Die Suppe macht lange satt, kann aufgewärmt werden und die Zutaten müssen nicht gekühlt werden. Die Karbonaden schmecken auch kalt.)

Wir erinnern uns:

Wie einmal früher einmal erwähnt, war ich Besitzer einer prächtigen Aloe, die meiner lieben Freundin Franzi an Silvester 09/10, in Konstanz, wohin Aloe und ich einträchtig gereist waren, herunterfiel und sich den gesamten Wurzelstrunk abbrach. Dies überlebte die Aloe in vorbildhafter Weise und trieb sogar noch einmal Blüten, bis sie in diesem Frühjahr plötzlich und unter mysteriösen Umständen verschied.

Allein, die Aloe im Laufe ihres langen Lebens zur Stammmutter ganzer Kolonien von Pflanzen geworden, die wiederrum bereits Ableger produziert hatten. Eine Dynastie war gegeründet. Eine dieser prosperierenden Kolonien befindet sich in der Obhut von Yalume, gesegnet mit grünen Daumen und einen untrüglichen GEspür für schöne Pflanzschalen. Als Yalume heute vom unerwarteten Ableben der Stammmutter (heja, Neue Rachtschreibung) erfuhr, verehrte sie mir eine wunderschöne Schale mit Ablegern der dritten Generation.

In Frankfurt wurde die Schale sorgfältigst im Kofferraum verstaut und zusammen mit dem Gepäck eines arbeitsreichen Wochenendes nach Nürnberg befördert.

In Nürnberg regnete es wie aus Eimern. Es folgte folgendes:

Das Luftschlossarchitektin ist bepackt mit folgenen Ausrüstungsgegenständen:

1. Eine Umhängetasche
2. Ein Rucksack
3. Eine Jutetasche, in der der Rucksack steckt
4. Ein Regenschirm
5. Eine Jacke, getragen über dem Arm
6. Ein Becher von McBrech
7. Eine reisende Aloe ‘vulgaris’, eingebettet in den Schalfsack in der Tasche

Fügen wir dem Ensemble nun eine Haustür hinzu, die den neuesten Sicherheitsanforderungen entspricht: Kein Iris-Scan, kein Fingerabdruck-Leser, nicht mal Nummernschloss – Nein! Man muss auf genau die richtige Weise an Schloss und Tür rütteln, damit der Schlüssel sich dreht. Leider habe ich nach drei Wochen den Rhythmus immernoch nicht richtig raus. Ich rüttele, ich schüttele, ich zerre, und mein Fuß trifft die Tasche mit dem Schlafsack.

Tja – und die Schale ist ein Fall für einen Archäologen mit Puzzle-Fetisch. Der halbe Mutterboden verteilt sich über den nassen Urbanen-Boden und ein elfjähriger Jungen kuckt beeindruckt, als er mein Fluchen hört.

Muss ich erwähnen, dass sich genau in diesem Moment die Tür öffnete? (Gibt es beim Schloss eine akustische Komponente?) Und muss ich erwähnen, dass mir der Trümmertopf samt Rest-Erde im Treppenhaus noch einmal runtergefallen ist?

Es wird sich zeigen, ob die Enkel das gleiche durchhalte Vermögen haben wie die Stammmutter der Dynastie.

Verpflichtet war ich als Zwielicht-Wächter, dem Orden, der dem Schwarzen Drachen angehört und die Fähigkeit und Aufgabe hat, mit den Seelen der Toten in Kontakt zu treten und sie gegebenenfalls ins Leben zurück zu schicken.

Gegebenfalls heißt: Wenn sie das wollen, und wenn sie mich davon überzeugen konnten, dass das eine gute Idee ist. Der Zwielicht-Orden achtet dabei nicht auf Drachen Zugehörigkeit, wir kümmern uns auch um Kupferne, wenn die denn wollen.

Nachdem ich einen ersten schriftlichen Versuch nach viel zu vielen Seiten abgebrochen habe, eine radikale Entscheidung: Das ZdL in Zitaten

Sicherheitsnadeln? Und ich dachte, Zwielichtwächter sind so episch, dass die Schärpen von ganz allein immer gerade hängen!

Ein Kompliment? Ein Scherz auf unsere Kosten? Keine Ahnung. Ich war jedenfalls sprachlos am letzten Abend.

Ich freue mich schon darauf, dem Schwarzen Avatar zu erklären, dass der Schwarze Drache für Neutralität steht.

*

Tja, Bruder Taroon, deshalb bleibe ich in der ersten Welt.

„Ich bin auf ein Buch getreten. ‘Rumo und die Wunder im Dunkeln‘? Was hat das im Ordenshaus zu suchen?“

„Glaubst du ernsthaft wir meditieren immer, wenn wir meditieren?“

Meditieren sieht zwar gut aus, ist aber auf Dauer langweilig. Rumo ist auf Dauer nicht langweilig. Und nicht jeder kann ständig im Sitzen schlafen.

Sterben war leichter.

Bruder Plentin, nachdem er von einem Dreschflegel zu Boden geknüppelt und anschließend geheilt wurde.

„Sehe ich wirklich, was ich hier sehe?“

„Ja.“

„Scheiße. Ja komm, lass schnell machen.“

Bruder Taroon zu Bruder Rufus, als er ihn mit Totenschärpe im Ordenshaus antrifft.

Höre mich, Schwarzer Drache, der du das Ende bist, Höre mich Schwarzer Drachen, der du das Ende bist, Höre mich, Schwarzer Drache, der du das Ende bist (…)

klerikale Endlosschleife der schlecht vorbereiteten Zwielichtwächterin

„Du dienst also dem Schwarzen Drachen?“

*eifriges nicken*

„Solltest du da nicht in der Lage sein, das Ende deines Lebens zu akzeptieren?“

Unsichtbarer Schriftzug auf der Stirn des Spielers: Scheiße, mein Charakter ist tot! Bitte nicht!

Hat irgendjemand irgendwann mal behauptet es sei leicht, von den Toten zurückzukehren?

„Du dienst dem Schwarzen Drachen. Und du möchtest kämpfen lernen.“

*nicken*

„Wie bist du gestorben?“

„In der ersten Schlachtreihe.“

„In der ersten Schlachtreihe. Wenn ich dich jetzt zurückschicke, was wirst du dann tun?“

„Zurück in die Schlacht gehen, um meinen Freunden zu helfen.“

„Du möchtest also das Kämpfen lernen. In der ersten Schlachtreihe?“

*verwirrtes Nicken*

Mann fragt sich, womit der Schwarze solche Diener verdient hat. Aber sie war ein Newbie. Ich habe ihr ein paar lebenrettende Hinweise gegeben (Lern Kämpfen, aber außerhalb der Schlachten!) und sie zurück geschickt.

Wenig später ereignete sich folgendes:

Newbie von eben wird von Weggefährtem angefahren:

„Ich kann einfach nicht begreifen, wie die Zwielichtwächter jemand so dämliches wie dich zurückschicken konnten!“

„Weil auch sie ein Teil der Ordnung und des ewigen Kreislaufes ist.“

Erster Wächter Rufus, Oberster des Ordens, stand zufällig im Rücken des wütenden Gefährten.

Wir sind überall! Wir sehen alles! *muhaha*

„Abendbrot?“

„Es ist bald Endschlacht …“

„Es ist seit fünf Stunden bald Endschlacht. Ich hab Hunger. Und wollen wir wetten, sobald das Nudelwasser kocht, ist dann endlich Endschlacht.“

Das Nudelwasser kocht.

„Den Thron für Inat! Herrschaft für Kupfer!“

Nach der Endschlacht, nach der Gerichtsverhandlung, nachdem ich ordentlich durchgefroren und rechtschaffen müde war, tritt der oberste Ankläger Inat Laronns an unser Zelt:

„Ein faszinierender Prozess. Und ich möchte mich nochmal für die Rolle bedanken, die der Orden der … Oh. Wollt iht echt schon Out Time gehen?“

„Der erste Wächter sitzt in Sweatshirt und Jogginghose im Zelt. Ich habe mir gerade die Schuhe ausgezogen und koche auf einem Gas Camping Herd Tortellini und trinke Malzbier aus der Flasche.  Gerade jetzt wäre ich gerne OT.“

„Ja, das kann ich nachvollziehen.“

Ein kluger Mann.

Der Dresscode für Zwielichtwächter ist schwarz/weiß. Meine grüne Tunika konnte ich also eingepackt lassen und musste stattdessen mit dem imrovisieren, was ich so da hatte.

Mann nehme:

Eine graue Hose

Ein Unterkleid aus ungefärbter Baumwolle, das eigentlich der Magd Wilma gehört

Eine ärmellose Tunika aus schwarzer Ditte, die so hässlich ist, dass ich sie gerne verdrängt habe.

Eine schwarzer Gürtel mit silbernen Verzierungen, geschenkt von Anna Bell

Eine Zwielicht-Wächter Schärpe aus dem Fundus.

Ergebnis:

Wie sagte der Kinetiker: Analyse: Mensch, weiblich ... Zwielicht-Wächter

*Mit den Aspekten Magie und Schatten zieht das Schwarze Lager viele mächtige Zauberwirker und geschickte Streiter an, die einen offenen Geist simpler Gewalt vorziehen und vielerlei Wege kennen, um an ihre Ziele zu gelangen. Dem Prinzip „Wissen ist Macht“ folgend, finden sich auch im Schwarzen Lager viele Wissenssuchende ein. Doch wo im Lager des Grauen das Hauptaugenmerk auf Wissen liegt, so liegt es im Schwarzen auf Macht. Und die größte Macht bietet jenes Wissen, welches andere versuchen im Verborgenen zu halten. (Auszug aus der Homepage des Drachenfestes)

Betrachten wie folgenden Text vorurteilsfrei:

Ich wünschte du würdest ein bisschen müffeln,

nicht nur müffeln sondern wirklich stinken.

Dann könnten wir endlos durch die Straßen ziehen.

Genau wie Katzen, aber wir würden uns nie verirren.

Manchmal wünsche Ich mir, du wärst eine Meerjungfrau,

Dann könnte ich dich zu Hause in der Badewanne halten

Wir könnten zusammen schwimmen gehen,

einmal die Woche auf einem Ausflus an die Bucht.

Du und ich

Es wären nur du und ich

Du und ich

Es wären nur du und ich

Ich wünschte du wärst ein wenig dicker,

Nicht nur dick sondern richtig fett.

Du würdest nicht mehr durch Türen passen

Und müsstest in meinem Bett bleiben.

Ich wünsche mir oft, du hättest Federn

Ich würde dich in einem großen Käfig halten

Den ganzen Tag würde ich davor sitzen und dich betrachten

Ich würde dir vorsingen und dir ginge es gut.

die Leute sagen, es gibt viele Fische im Ozean, Baby,

aber ich kann mir nur wünschen

Ich wünnsche mir du wärst ein wenig langsamer,

nicht nur langsam, sondern gelähmt

Dann würde ich dich in eine Fassung stecken

so dass du niemals fortlaufen kannst.

Ich wünsche mir wirklich du wärst kleiner

nicht nur klein sondern wirklich winzig

Dann könnte ich dich in meine Tasche stecken

und den ganzen Tag mit mir herumtragen.

Also, bin das jetzt nur ich, oder haben wir es hier mit einem Stalker zu tun? Mit einer obsessiven Persönlichkeit (vermutlich mal wieder falsche Fachbegriff). Jedenfalls scheint es mir nicht gerade eine gesunde Beziehung zu sein, die da beschrieben wird.

Das lyrische Ich wünscht sich unter anderem das sein geliebtes Gegenüber :

•  gelähmt ist
• eine Meerjungfrau, die auf sein Badezimmer beschränkt ist
• so fett, dass sie nicht mehr in der Lage ist, sein Zimmer zu verlassen
• in einem Käfig eingesperrt ist

Kontrollfreak?

Oder anders ausgedrückt … wem außer mir fallen in diesem Zusammenhang noch jede Menge Plots für Psychothriller ein, die allesamt nicht unter FSK 16 freigegeben werden dürften?

Thus said …

Verdammt, ich mag das Lied ja auch!

(wow, der zeigt ja plötzlich youtube clips direkt an ?! Was habe ich denn jetzt angestellt?)